标题：罗德祥多余的话别了我的象棋长征

罗德祥多余的话

                          别了我的象棋长征

　　“知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求。” 何必说？——代序

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　　话既然是多余的，又何必说呢？已经结束了的象棋长征就是有话，也是可说可

不说的了。

　　但是，不幸我卷入了“象棋的纠葛”——直到现在，外间好些人还以为我是怎样怎样的。我不怕人家责备、归罪，我倒怕人家“钦佩”。但愿以后的青年不要学我的样子，不要以为我以前走的路是代表什么象棋的，精神的，理想的。所以我愿意趁还没有完全回归社会安心工作吃喝玩乐的时候，写一点最后的最坦白的话。

　　而且，因为“莫名其妙的误会”，我四年来勉强做着象棋宣传的工作。——正因为勉强，所以也永远做不好，手里做着这个，心里想着那个。我得承认我是偶然的发心走上这条路而被很多人或物或事继续逼着走这条象棋长征路的，这一点有些网友棋友分析得很对，是那些所谓的支持者把我越往绝路上逼着走的。每在我犹豫想放弃的时候总有些人煽动我继续走下去。使得我没有余暇和可能说一说我自己的心思，而且时刻得扮演一定的角色。现在我已经完全被解除了武装，被佛山城管没收了行李行头国旗牌子，也把我象棋长征的心收走，只剩得我自己的躯壳，心上有不能自已的冲动和需要。说一说内心的话，彻底暴露内心的真相。四年来积压的郁闷，不能够不发作了。

　　虽然我明知道这里所写的，未必能够得到读者网友棋友的喜欢，也未必有写作的价值，但是，我还是写一写罢。人往往喜欢谈天，有时候不管听的人是谁，能够乱谈几句，心上也就痛快了。何况我是在向象棋长征做最后的诀别，这是我最后“谈天”的机会呢！

　　（二零一一·五·七于雷声雨声闪电家中晨6点）

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象棋的误会

　　我是在一个破碎家庭的环境中长大的孩子，父母虽然始终没有离成婚，但是一直吵闹离婚，他们一生都分房睡，在我的记忆中，他们没有同过房，这让我对同学家的父母睡在一张床上感到很奇怪，很新鲜。后来我再长大，我居然有个我是哪里来的问题，父母不一起睡，那我是怎么来的？再长大我才明白开始新婚一起睡后来就不睡了。不过我还是怀疑自己不是父亲亲生，因为他对我总是打骂，而且是不要命的打。有几次不是我躲得快和母亲奋命相救我已经不在人世或是NC体残了。后来母亲的说法是父亲是知识分子在文革被批斗过，所以神经是有多少问题的，容易冲动和控制不了自己的情绪。母亲总是叫我原谅父亲，但我还是怀疑母亲是怀着我嫁给爸爸的。我小时候不吃肉，所以长辈们都知道我的过去，每逢过年过节他们总要说：祥子来伯母家过年，给你煮点粉丝腐竹鸡蛋好不好？所以我个子总长不高，个子矮小在班里受同学们欺负和看不起是正常的，那也加剧了我的忧郁。在上高一体检的时候我还是1米27的个子。后来我看了阿米德写的书论自卑，知道我这种自卑忧郁情节同时又是自大自负情节，这说的也对，在我被欺负的时候我常想我将来长大了要做个了不起的人，当然更多的是人生来为了什么人生有什么意思的困惑和忧郁。后来我考上大学孑然一身来到广州，只愿能够离开这个家将来在外面找个工作度过这一世。什麽“升官发财”的大志都是没有的，坏在“读书种子”爱书本子，爱文艺，不能安分守己地专心于升官发财。我的大学是在做传销和胡思乱想中度过的。

一九九六年上的大学，读的是自己不喜欢的《经济管理》，现在想想我该读的是哲学或者文艺，表演。我开始加剧思考自己的人生，在图书馆看了许多杂志和乱七八糟的书，对我影响印象最深的却是这两件事情：

1，余纯顺徒步中国死在罗布泊。

2，北大清大组织学生去黄河漂流探险死了6个人。

特别是余纯顺，看了他出的书，当天我就想暑假徒步走回家去。我还记得看到过《毛泽东传》少年的时候也是搞过这种徒步乞丐旅游方式的活动。

思想上似乎有相当的进展，新的人生观正在形成。可是，根据我的性格，所形成的与其说是思想，无宁说是厌世主义的升华。因为大学很多同学家里很有钱，有些还特喜欢显摆，几十元的中华，名牌的波鞋，衣服。最讨厌那滴滴滴响的BB机吵死人。后来我也是省吃俭用的加上骗点家里钱买了个BB机，我觉得那些有BB机的同学都是在对我无声的侮辱。所以最早我国改革开放的时候，我是一个近于托尔斯泰派的无政府主义者，而且，根本上我不是一个“经济动物”。我喜欢思考哲学喜欢问人生来为了什么？大学期间做的传销也不是为了赚钱，而是喜欢听那演讲者的激动人心的话，后来发现自己其实也是很喜欢演讲的，而传销给了我这个实习，锻炼的机会。因为做传销自己班里的团书记的工作是没做好的，当时的一些同学里班干部谁也不愿意干，结果，我得做这一班级的“政治领袖”，我得组织同学群众去参加当时的一些运动。不久，有个同学带我进了传销听课我就开始致力于传销了。学生会的工作也没有以前那麽热烈了。搞的党也没入成。大学只有极短期的传销活动让我学到了不少东西，97年全国取缔传销。

大学毕业我第一份工作是太平洋保险，在广州番禺做的，没3个月就做不下去了。不知天高地厚的我居然在番禺开起公司，主营化妆品和保健品。结果是可想而知的，倒闭还亏了一万五千元。后来去了巨星影业还参与了康熙微服私访记第一部的拍摄。因为老爱吃答应给人家客户的回扣，我是打一枪换一个地方，在广州的电视剧随片广告公司基本上没有不认识我罗德祥的。二00四年我进了深圳比亚迪汽车公司，开着新买的福莱尔我去广西报到，因为自己不善经营心机，很快我成了经销商和领导的出气筒，（我是两边不讨好，不象别的同事看人家做的是八面玲珑，得心应手）。 很快领导和代理商都对我不满，都认为我不会做人，不够圆滑。其实我在代理商那里也没有捞到任何好处，结果却被他们在比亚迪论坛发帖说我是吃拿卡要的色情狂，道德败坏等。闹得当时是一片哗然。

　　最后，快结束了，好像还没有说到象棋。

　　最初，我是在小学四年级的时候学会象棋的。当时家里穷，并没有钱去交学象棋的学费，是同学们在棋院老师那学会的没有伴玩教会我的。岁月如梭，我还记得那象棋老师叫杜永宁，同学叫罗宁，黄毅。上到大学好像没打过象棋，麻将倒是没少打。打象棋最疯狂的是高一高二的时候，好些时候我因为连输四局要一次性的把全班桌子钻完。因为是下了钻桌子的赌注的，我经常一声将，把那对面对弈正在思考的同学吓得跳了起来，恨不得要杀了我，呵呵，我现在想想那同学的表情都忍不住笑，象棋是带给我很多童年少年的美好回忆的。因为象棋我结识了很多良师益友消磨了很多无聊的痛苦。我想这和我后来走上象棋长征是不无关系的。因为我爱玩象棋，虽然我下的不好，但我爱玩，我和同事下棋100元一盘，一下就是一天一夜，实在不行没钱下注的就赌酒，下输棋的一盘喝一杯，有一次我输的是稀巴烂醉，不省人事。随着改革开放的深入，钱越来越多，娱乐方式也越来越多，象棋是慢慢的淡出了视野。 以至于有一天我看见广西的李金雄为他宣传象棋的精神而感动，毅然走上象棋长征路。

　　可是，在走过的四年里，除我以外，一个伙伴都找不到。更没想到的是以被城管没收所有行李，国旗，牌子收场。因此，我心里很多牢骚是很正常的，希望大家见谅，。

　　 我自己忖度着，像我这样的性格、才能、学识，当中国象棋的宣传者确实是一个“历史的误会”。我本是一个半吊子的“烂人”而已，直到最后还是“积习未除”的一个烂人。对于象棋，从2000年起就逐渐减少兴趣。到最近一年——在2010一年实在完全没有兴趣了。象棋长征是“不得不走”的态度，全国的象棋情形实在懒得问。一方面固然是网友精神支持的少，而表现十二分疲劳的状态；别的方面也是自费的4万多元已经寥寥无几、象棋长征工作，而一直拖延下来，实在违反我的兴趣和性情的结果。这真是四年的一场误会，一场噩梦。

　　我写这些话，绝不是要脱卸什麽责任——客观上我对中国象棋这个国粹应当担负什麽责任，我决不推托，也决不能用我主观的情绪来加以原谅或者减轻。我不过想把我的真情，在不走之前，说出来罢了。总之，我其实是一个很平凡的棋人，竟虚负了某某的名声四来年，这不是“历史的误会”，是什麽呢？

脆弱的象棋人物

　　一只赢弱的马拖着几千斤的辎重车，走上了险峻的山坡，一步步地往上爬，要往后退是不可能，要再往前去是实在不能胜任了。我在走长征象棋宣传的时期，就是这样一种感觉。欲罢不能的疲劳使我永久感觉一种无可形容的重压。精神上心理上的倦怠，使我渴望“甜蜜的”休息，以致于脑筋麻木，停止一切种种思想。二零一一年四月二十九日我被佛山城管没收之后，我的精神状态的确是“心中空无所有”的情形，直到现在还是如此。

　　我不过三十九岁（虽然照阴历的习惯我今年是四十岁岁），但是，自己觉得已经非常地衰惫，丝毫青年壮年的兴趣都没有了。不但象棋懒得去思索，就是一切娱乐，甚至风景都是漠不相关的了。本来我从二零零八走来是很激动的，可是一直没有企业赞助的机会。 不仅如此我还得到了棋友沽名钓誉，借象棋出名，骗吃骗喝的骂名。

我的象棋人生观

　　当我开始我的大学生活的时候，正是中国的“改革开放运动的浪潮非常汹涌的时期。为着继续深入地研究人生思考人生，我常往图书馆里钻，当然这是在没有人约我打麻将不够人三缺一的时候。学校里的哲学书籍是很多，可是我都看不进，因为没有那一本书是直接告诉我答案人生来是为什么的？我还去了六榕寺看了金刚经，也是没有收获，我仰天长叹:天啊，我活着是为了什么？我是谁？我来这世间做什么？谁是我，我是谁？为什么是我，为什么有我？我来此生的目的是什么？我那时的思想是很紊乱的：高中开始读了些老庄之类的子书，随后是宋儒语录，随后是佛经、《大乘起星信论》——直到胡适之的《哲学史大纲》、梁漱溟的《印度哲学》，还有当时出版的一些科学理论、文艺评论。这些我都是翻翻，细读不进去。在走象棋长征前，固然已经会走象棋，然而对象棋的认识是根本说不上的。 只是一路走来我发现象棋和人生很象很象，正所谓人生如棋。

　　而且，我很小的时候，就不知怎样有一个古怪的想头：为什麽每一个读书人都要去“当官发财”呢？个人找一种学问或是文艺研究一下不好吗？所以我到大学之后，虽然因为职务的关系，时常得读些马列著作、论文、演讲，可是这不过应付学校的检查，并没有认真去研究。政治上一切种种主义，正是“当官发财”的各种不同的脉案和药方。

　　我根本不想做“信仰者”，不想做“革命人”——这些事自然有别人去干——我也就不去研究了。不过，我对于社会主义或共产主义的终极理想，却比较有兴趣。

　　记得当时懂得了马克思主义的共产社会同样是无阶级、无政府、无国家的最自由的社会，我心上就很安慰了，因为这同我当初无政府主义、和平博爱世界的幻想没有冲突了。所不同的是手段。马克思主义告诉我要达到这样的最终目的，客观上无论如何也逃不了最尖锐的阶级斗争，以致无产阶级专政——也就是无产阶级统治国家的一个阶段。为着要消灭“国家”，一定要先组织一时期的新式国家；为着要实现最彻底的民权主义（也就是所谓的民权的社会），一定要先实行无产阶级的民权。这表面上“自相矛盾”，而实际上很有道理的逻辑——马克思主义所谓辩证 法——使我很觉得有趣。我大致了解了这问题，就搁下了。因为觉得马克思的共产主义是很遥远的事情，可望而不可及，脱离现实，但在现实中我又接受不了现实，这就是我一生的痛苦，是思想带来的痛苦。 是与生俱来的痛苦，逃不掉，躲不开，痛苦是因为思想，但是没有思想那是虚无，那是猪。

　　马克思主义的主要部分：唯物论的哲学。唯物史观——阶级斗争的理论，以及经济政治学，我都没有系统地研究过。资本论——我就根本没有读过，尤其对于经济学我没有兴趣。我的一点马克思主义理论的常识，差不多都是从报章杂志上的零星论文和老师讲课非要听课上得来的。

　　 原谅我讲象棋人生观要先讲讲马列主义毛泽东思想，因为我知道的高中读的《科学人生观》基本上讲的就是马列主义毛泽东思想，不过我觉得我还是深受教育的，我觉得到现在20年过去了，我还是无产阶级的世界观人生观。因为我不喜欢当官也不喜欢钱，我天生对金钱有恐惧感，而且我不守财，做广告赚个万把块钱都会被人勒索3000去。我也不会理财，经常欠钱不还有时是忘了还有时是刻意不还。做股票莫名其妙的赚了几千元又担心害怕觉得这钱来路不明退了出来。看见人家当官的要处理很多事情还被恐吓打架我也心悸害怕，所以我是个烂人一个没有用的男人，最后我搞了象棋，也还是觉得压力很大。但是我还是有必要把我一路走来对象棋和人生结合的思考奉献给大家，当然我曾经想过这文章就不发表在象棋网了，但想想我是因为象棋走的长征我还是在这象棋主流网站说说吧。

 “奇人”

　　“一为文人，便无足观”，——这是清朝一个汉学家说的。的确，所谓“文人”正是无用的人物。这并不是现代意义的文学家、作家或是文艺评论家，这是吟风弄月的“名士”，或者是……说简单些，读书的高等游民。他什么都懂的一点，可是一点没有真实的知识。正因为他对于当代学术水平以上的各种学问都有少许的常识，所以他自以为是学术界的人。可是，他对任何一种学问都没有系统的研究、真正的心得，所以他对于学术是不会有什么贡献的，对于文艺也不会有什么成就的。 本来想说自己是文人，怕象象棋界一样遭来非议，我还是不要说自己是文人，说自己是奇人吧，我想奇人界还没有这么组织会骂我还不够奇不配吧

　　自然，文人也有各种各样不同的典型，但是大都实际上是高等游民罢了。假如你是一个医生，或是工程师，化学技师……真正的作家，你自己会感觉到每天生活的价值，你能够创造或是修补一点什么，只要你愿意。就算你是一个真正的政治家罢，你可以做错误。你可以坚持你的错误，但是也会认真地为着自己的见解去斗争、实行。只有文人就没有希望了，他往往连自己也不知道究竟做的是什么！

　　“奇人”是社会必然存在的现象。我相信，再过十年八年还有走在这路上的奇人，当然不知道是不是为象棋走在路上的。

　　不幸，我自己不能够否认自己正是“奇人”之中的一种。

　　固然，中国的旧书，十三经、二十四史、子书、笔记、丛书、诗词曲等，我都看过一些，但是我是找到就看，忽然想起就看，没有什么研究的。一些科学论文，马克思主义的非马克思主义的，我也看过一些，虽然很少。所以这些新新旧旧的书对于我，与其说是知识的来源，不如说是清闲的工具。究竟在哪一种学问上，我有点真实的知识？我自己是回答不出的。

　　可笑的很，我做过所谓“象棋”的长征路？可是，我确是一个最懦怯的“婆婆妈妈”的书生，杀一只老鼠都不会的，不敢的。

　　但是，真正的懦怯不在这里。首先是差不多完全没有自信力，每一个见解都是动摇的，站不稳的。总希望有一个依靠。记得黄胜光裁判初次和我谈话的时侯，说过这么一句话：“你怎么说也为象棋做出了些事情，不管有没有贡献，至少你做了，但是也要考虑你自己的家庭和收入，知难而上也要知道知难而退。我说是是是，说到我和他见面竟然穿拖鞋，我说是是是，我连鞋洗了脚臭透透气也不好意思说，要给我200元，我却固执的不收，不给老人家面子，回头还要一五一十的发帖，使得老人家日子也不好过，我实在是得罪人啊。我是个直肠直肚的人同时又是丢三落四的人。所以总是会得罪很多其实关心爱护我的人。

　　我向来没有为着自己的见解而奋斗的勇气，同时，也很久没有承认自己错误的勇气。当一种意见发表之后，看看没有有力的赞助，立刻就怀疑起来；但是，如果没有另外的意见来代替，那就只会照着这个自己也怀疑的意见做去。看见一种不大好的现象，或是不正确的见解，却没有人出来指摘，甚至其势汹汹的大家认为这是很好的事情，我也始终没有勇气说出自己的怀疑来。优柔寡断，随波逐流，这就是我的性格。

　　虽然大家看见我参加过几次呱呱视频房间的辩论，有时侯仿佛很激烈，其实我是很怕争论的。我向来觉得对方说的话“也对”，“也有几分理由”，“站在对方的观点上他当然是对的”。我似乎很懂得孔夫子忠恕之道。所以我最后成了“调和派”。假使我激烈的辩论，，也是勉强着自己，就是没有抛开“体面”立刻承认错误的勇气，或者是对方的话太幼稚了，使我“箭在弦上不得不发”。

　　其实，最理想的世界是大家不要争论，“和和气气的过日子”。

　　我有许多标本的“弱者的道德”——忍耐，躲避讲和气，希望大家安静些，仁慈些等等。固然从少年时候起，我就憎恶贪污、卑鄙……以致一切恶浊的社会现象，但是我从来没有想做侠客。我只愿意自己不做那些罪恶。有可能呢，去劝劝他们不要在那样做；没有可能呢，让他们去罢，他们也有他们的不得已的苦衷罢！

　　我的根本性格，我想，不但不足以锻炼成为象棋棋手，甚至不配做一个起码的象棋者。仅仅为着“出名”，所以既然卷进了这个象棋圈子，也就没有勇气自己认识自己，而请他们把我洗刷出来。

　　但是我想，如果叫我做一个“戏子”——舞台上的演员，到很会有些成绩，因为四年来我一直觉得自己一直在扮演一定的角色。扮着象棋教授，扮着演讲家，也会真正忘记自己而完全成为“剧中人”。虽然，这对于我很痛苦，得每天盼望着散会，盼望同我谈象棋的朋友走开，让我卸下戏装，还我本来面目——躺在床上去，极疲乏的念着：“回‘家’去罢，回‘家’去罢！”这的确是很苦的——然而在舞台上的时候，大致总还扮的不差，象煞有介事的。

　　为什么？因为青年精力比较旺盛的时候，一点游戏和做事的兴总会有的。即时不是你自己的事，当你把他做好的时候，你也感觉到一时的愉快。譬如你有点小聪明，你会摆好几幅“七巧版图”或者“益智图”，你当时一定觉得痛快，正象在中学校的时候，你算出几个代数难题似的，虽然你并不预备做数学家。

　　不过，扮演舞台上的角色究竟不是“自己的生活”，精力消耗在这里，甚至完全用尽，始终是后悔也来不及的事情。等到精力衰惫的时侯，对于象棋的舞台，实在是十分厌倦了。

　　庞杂而无秩序的一些书本上的知识和累赘而反乎自己兴趣的象棋生活，使我麻木起来，感觉生活的乏味。

　　本来，我对于宇宙间的一切现象，都不会有亲切的了解，往往会把自己变成一大堆抽象名词的化身。一切都有一个“名词”，但是没有实感。譬如说，劳动者的生活、剥削、斗争精神、土地革命、政权等……一直到春花秋月、崦嵫、委蛇，一切种种名词、概念、词藻，说是会说的，等到追问你究竟是怎么一回事，那就会感觉到模糊起来。

　　对于实际生活，总象雾里看花似的，隔着一层膜。

　　我是这样一种人，没有任何一种具体的知识。他样样都懂得一点，其实样样都是外行。要他开口议论一些“国家大事”，在不太复杂和具体的时侯，他也许会。但是，叫他修理一辆汽车，或者配一剂药方，办一个合作社，买一批货物，或者清理一本帐目，再不然，叫他办好一个学校……总之，无论哪一件具体而切实的事情 ，他都会觉得没有把握的。

　　时候过得很快。一切都荒疏了。眼高手低是必然的结果。自己写的东西——类似于文艺的东西是不能使自己满意的，我至多不过是个“读者”。

告别

　　一出象棋长征的滑稽剧就此闭幕了！

　　我家乡有句俗话，叫做“捉住了老鸦在树上做窝”。这窝始终是做不成的。一个平心甚至无聊的“棋人”，却想要担负起宣传象棋文化的忍务。这虽然可笑，却是事实。这期间，所做过的一切的他的空谈不过是表面的点缀，甚至早就埋伏了后来的祸害。这历史的功罪，现在到了最终结算的时候了。

　　你们去算帐罢，你们在象棋对弈中勇猛精进着，我可以羡慕你们，祝贺你们，但是已经不能够跟随你们了。我不觉得可惜，同样，我也不觉得后悔，虽然我枉费了一些心力在我所不感兴味的象棋上。过去的是已经过去了，懊悔徒然增加现在的烦恼。应当清洗出队伍的，终究应当清洗出来，而且愈快愈好，更用不着可惜。

　　我已经退出了象棋长征，已经停止了象棋的斗争，放下了武器。假使你们——象棋界的同志们——能够早些听到我这里写的一切，那我想早就应当。。。。。。。象我这样脆弱的人物，敷衍、清极、怠惰的分子，尤其重要的是空洞地承认自己错误而根本不能够转变自己的思想意识和情绪，而且，因为“历史的偶然”，我错误的走上了象棋长征路。

　　现在，我已经是象棋长征的逃兵，是城管的俘虏，再来说起这些，似乎是多余的了。虽然我现在就要结束我的象棋长征路了，如果不幸而我没有机会告诉你们我的最坦白最真实的态度而骤然走了，那你们也许还把我当一个象棋出力者。虽然我现在很容易装腔作势慷慨激昂而走，可是我不敢这样做。历史是不能够，也不应当欺骗的。我骗着我一个人的虚名不要紧，叫象棋网友们误认我是什么象棋理想主义者却是大大不应该的。我不想骗大家，我必须一再的重申；我不是什么象棋爱好者，我只是游戏人间一戏子，偶尔在人生的舞台上下过象棋。

　　别了，亲爱的棋友们！——这是我最后叫你们“棋友”的一次。我是不配再叫你们“棋友”的了。告诉你们：我实质上离开了你们的象棋好久了。

　　唉！历史的误会叫我这“奇人”（虽然我想说自己是棋人）勉强在象棋的舞台上混了好些年。我的脱离象棋长征，不简单地因为我要结束我的象棋长征，结束这一出滑稽剧，也不简单地因为我的资金和衰惫，而是因为我始终不能够克服自己的迷航意识，我究竟不能成为象棋的领导者，组织者，爱好者。因为我现在连个某个象棋协会的会员都不是。

　　永别了，亲爱的棋友们！四年来，我早已感觉到万分的厌倦。这种疲乏的感觉，有时候，例如我被小偷偷了钱包的时候，被路人嘲笑的时候，被棋友网友误解的时候。

　　我留下这几页给你们——我最后的最坦白的老实话。别了！判断一切的，当然是你们，而不是我。我只要休息。

　　一生没有什么朋友，亲爱的人是很少的几个。而且除开我的知己以外，我对你们也始终不是完全坦白的。就是对于知己，我也只露过一点口风。我始终带着假面具。我早已说过：揭穿假面具是最痛快的事情，不但对于动手去揭穿别人的痛快，就是对于被揭穿的也很痛快，尤其是自己能够揭穿。现在我丢掉了最后一层假面具。你们应当祝贺我。我去休息了，永久去休息了，你们更应当祝贺我。

　　我这滑稽剧是要闭幕了。

　　不但生活里，我其实从没有做过一次奋斗的先锋，每次总要先找着某种依傍。不但如此，就是在私生活里，我也没有“生存竞争”的勇气，我不会组织自己的生活，我不会做极简单极平常的琐事。我对不起自己的家人，尤其是我的精神上的懦怯，使我对于前妻也终究没有彻底的坦白，但愿她从此厌恶我，忘记我，使我心安罢。

　　总之，滑稽剧始终是完全落幕了。舞台上空空洞洞的。有什么留恋也是枉然的了。　　

　　中国的象棋也是很好玩的东西，世界第一。

　　别了！ 我的象棋长征

　　（二零一一·五·八）